我是教會執事，我的丈夫是同性戀者

已和親愛的結婚快兩個月了。每天都能享受他為我預備的愛心早餐，還特地專車繞路送我上班──這種呵護備至，讓我感到幸福滿滿的。

感謝天父特意為我安排的禮物：一個專心為我的好丈夫。他必定也是個好爸爸，就好像天父爸爸一樣：疼愛小孩子，就像疼愛我一樣。

自小我就隨父母番教會，是個從小就受栽培基督徒。媽媽從小教我要嚴守聖經誡律，不要像那些中途厭倦了信仰的叛逆孩子一樣，為了渴求那戀愛滋味而打亂了天父的計劃：專心等候天父所賜予的「那一位」，就是與我天造地設的 Mr. Right。

果然，天父早有預備，我受洗歸於教會，亦讓我遇上了生命中的這個他。

他，就是我的初戀。

他說，他就是喜歡我夠純。

他知道，我是守著童貞的處女。

就像造夢一樣，他在相識大約一年就向我求婚，在天父的見證下舉行了神聖的婚禮……

他在床邊吻了我，每晚都會跟我聊天、直至我入睡。

我就知道他一定很喜歡孩子，因為他會熟練地翻著故事書，用他那溫柔的聲線哄孩子安然入睡。

我們每天都過得很甜蜜，直至一天。


直至一天，身為教會執事的我要特意在晚上，返回教會取東西，卻看到丈夫和一位弟兄在聖壇上扭在一起，互相依偎親蜜。


我都看在眼裡，胸口一熱：心裡固然是悲憤交集，而更奇怪的是，這種肉體交纏所生的滿足感，是我在他身上從未擁有過的。

三人面面相覷，陷入僵局中。

我們沉默良久，直至丈夫衝上前來，拉著我的手。素來處事淡定的他，此刻卻像洩氣的氣球般漏出一句話：「妳先聽我解釋。聖經也說：與眾弟兄親嘴問安務要聖潔……」

……原來是這樣嗎？

「可是從你們身上卻看不到聖潔！」我不待他說完，就已經出言回敬。

「你當我白痴嗎？﹗」面對如此景象，我的情緒爆發，竟像個潑婦瘋叫：「你，你們居然……我一定要……當著全教會會眾面前揭發你們的淫行！」

「我勸妳不要這樣做。」說話的是正與我丈夫鬼混的「弟兄」，「妳這樣一說，我們沒錯是聲名狼藉，但只是換個教會就能重新開始──而妳，卻是個讓丈夫提不起興趣，註定被人閒話的女人。到時勢成水火下就辦離婚，但家庭生活不美滿，這個執事、好管家恐怕亦難以服眾。」

「你…！」一時間我竟無力回駁。想起之前也處理過教友因為第三者提出離婚的事件。當時我只是想一心勸解他們復合，結果，我們最後根據聖經的教導，暫停他們的事奉。

「當從你們中間選出七個有好名聲、被聖靈充滿、智慧充足的人，我們就派他們管理這事。」（使徒行傳六章三至六節）這一段聖經，就是「執事」的緣來。所以有好的名聲是相當重要的。

「你們知道廉恥嗎？怎麼要做出這種噁心的事來？！」雖然口是這麼罵著，但我仍是將目光轉向一直仰賴著的他，希望他能解釋這只是一場誤會，他根本沒可能喜歡男人，或者他只是因著好奇而一時走錯岐路。

「我噁心？我看妳才是噁心吧。」我從沒見過他這惹人憎厭的面孔，「還記得當初妳是怎麼選男友吧！也不想想妳和那些姊妹。對一眾男生評頭品足，口裡說要嚴說天父為自己預備的另一半，到頭來還不是看條件？還不是以有錢才俊作為指標？先看家底、看樣貌，再看言談舉止，哪一樣是天父教的？上帝早以預備？我聽著就想嘔！」

「那……那你為甚麼要選我。我是真心真意愛你的……你為甚麼要──？」這時我已哭成淚人，已分不清自己是在說話還是在哭……

「早就告訴妳啊。還不是因為妳單純！」他抿抿嘴，眼神透出那鄙夷：「妳想現在要喜歡同性伴侶容易嗎？還不是因為你們這種人，我們這些關係根本就不得見光，要不是忍辱負重，不然就盡斷人脈，受盡冷眼。就算多年好友關係，也盡毀一旦。就是為了那些腐爛的道德、該死的教義，我們就只好扮演別人眼中的幸福……而妳說妳愛我……妳有問過我的想法沒有？妳知道我想要甚麼嗎？妳知個屁﹗」

這的確是他的聲音，但我希望是我聽錯。怎麼可能呢？

「你待我像公主一樣啊……還會像哄小孩子般哄我睡。我還想你會是個好父親哩……」我接受不了這些話是他說的，只是像夢囈般說出我微小的心願。

「妳這個蠢貨。」他卻像暴君一樣踏碎我的心靈，「我怎麼可能會是個好父親！妳以為親親咀在床邊說說故事就會有孩子？妳媽沒教我就告訴妳好了，孩子是要卵子受精才有的噢──」

我沒有再聽下去，亦沒有去恨他──我只怪自己的無知，一直以所擁有的多少來分辨愛。


到底，他要受到社會多少逼迫擠壓，才會造就到如今這樣委曲求全、壓抑自我的決定？


最後我缺席原定參加的518遊行。原以為自己能作為模範的「六個一」，一男一女一夫一妻一生一世，最後只守到一個──

我一個。

我仍然禱告上帝，希望這個不為人知的故事能傳到那些自以為幸福的無知婦孺耳裡，關愛他們身邊人之餘，也關注他們心所關注的。

http://www.passiontimes.hk/article/05-30-2014/15715/