HIV教我的事《4》

作者  SEXLGBT (同志性板匿名帳號)      看板  LGBT_SEX

標題  [徵文] HIV教我的事（4）

時間  Wed Aug 22 10:47:47 2012

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我就這樣持續糟蹋我的身體

但微妙的是，我的身體並沒有因此惡化，只是與過去的數據相比有微幅下降

其實HI久了，很膩很煩很無聊

就算別人把你當公主一樣寵，你還是沒有很大的意願想玩

我想過要回歸正常生活，當個普通的GAY

但已經遲了，我開始無法接受正常的約砲

對那時的我來說，一場兩小時不到又要帶套的愛我幹麼要做

我在外面UT上丟個照片隨便也有人請我東西給我HI幹一整晚

就算我的天菜過來我也絲毫心動

沒東西請離開，不要浪費老子的時間

正常的生活我也期待

但那個念頭往往只存在不到半小時，東西一用內褲一脫就全部忘記

其實我好累，我開始厭倦這樣的生活

我不懂為什麼每個打來找我的人就是要約HI

我不懂為什麼我每個週末都要看那麼多屁眼跟屌

我不懂為什麼好多人輪著BB我的時候說愛我

我不懂為什麼我想休息的時候沒有人想抱著我只想坐上來

我不懂為什麼一睜開眼睛就是有人把老二湊過來叫我幫他吹

我不懂為什麼一下床總是會踩到用過的保險套或是流得到處都是的潤滑液

但就算有那麼多的為什麼，我卻沒有沒有任何反抗的機會

就算惡魔開始討厭地獄，但它又能去哪裡？

我進入到一個相當矛盾的局面

在感染HIV後，除了我自己本來就認識的帶原者外，透過拓網我也間接認識許多帶原者

在家族聊天室中，其實互動就跟一般聊天室都一樣

大家都會打屁、唱歌、吃飯，只是偶爾會談到一些醫學名詞

例如你CD4病毒量是多少？你服藥了嗎？你身體最近好嗎？等等

其實很多人都很努力在過生活

有人需要忍受腹瀉站櫃十小時

有人的抵抗力已經很差卻還要在工廠上大夜賺錢

有人開始逃避回診，因為他知道他下次回診就要開始服藥

有人發現的時候已經太晚，經過多次急救後才撿回一條命

在聊天室裡面，這些事情都是常態

但卻也是很表面的事情

撇開母體垂直感染或某些罕見的感染途徑，在台灣的HIV感染途徑仍是以BB為大宗

而BB又以在PA場感染為大宗

而會在PA場BB的人，撇開意識不清被輪BB的少數，這些人多半是不單純的

而這些被感染的玩咖，或許剛開始得知自己被感染後會停止HI

但很快的，這些人又會重出江湖

他們並不會把HIV與玩藥相提並論，如同我一樣騙自己的技巧相當高明

難過一陣子沒多久毒品照用、PA照跑、套子照樣不帶

這是人性很賤的部份，但那確實也是帶原者生存的一套邏輯

像我一樣至今還在PA場線上（甚至還很活躍）的帶原者真的大有人在

我自己也有跟幾個家族內的成員一起去PA，但是碰過他的人我就不會碰

至於在PA場裡面碰到認識的彼此也心照不宣，自己知道就好

感染後持續跑PA的人大多抱持著跟我一樣的心態

有些甚至不是BB場不是煙HI他不會去

甚至也有玩到大四喜（愛梅菜淋）的生化武器也確實存在

所以你說HI幹到底安不安全呢？

說來很可笑，雖然我自己在外面玩得如此豪邁放蕩

但是當時我內心卻也留有一塊小小地淨土給一個人

他也是一個感染者，一個跟我氣質完全不同的人

他很瘦小，雖然三十歲但五官稚嫩得像個高中生一樣

他很純潔，雖然我知道他體內跟我流著一樣成份的血液

他很單純，總是呆呆的跟我說話

對我來說，他就像個天使一樣，總是散發著某種溫暖光芒吸引著我

然而他也很封閉，認識了他將近一年，他卻永遠拒絕我對他的好感

每次當我想從後面抱住他，他總是大聲抗拒得說：「你在幹麼？你瘋了嗎？」

但是每次要跟他分開的時候，他卻又用他的小手摸著我的臉告訴我要好好努力

我們共同的帶原朋友都知道我對他有好感，也都鼓勵他接受我的心意

但是我們兩個卻很無力也都沒有勇氣走下去

其實我自己也知道，就算他跟我在一起，我也沒有給他幸福的能力

我們曾經一起去福隆玩，瘦小的他穿上白色低腰三角泳褲好可愛

好像一個小正太在海邊戲水

然後在海中，我們有牽手，我也有把他抱著

他讓我想起自己以前很清純的時候，一點點肢體接觸就怦然心動

最後在洗澡的時候，我從浴簾的縫隙中不小心看到他背部裸體

他很瘦但卻有很翹的小屁屁，全身都是象牙白的肌膚

他全身上下沒有一個地方不吸引我，但怪的是我心跳加快但卻沒有任何生理反應

他就是一個如此純潔的人，純潔到很難讓人有性慾

或許這是我在淫亂PA場中體會不到的事情

就像第一次見面他喝醉倒在我身上，我就也只是默默的給他靠著，完全不敢越矩

就這樣，我第一次喜歡著一個人喜歡了整整一年，而且從來沒有想他打手槍過

然而我又有什麼能力愛人？

身為一個愛情的被害者跟感染別人的人，我能有愛人的能力嗎？

即便我們身體一樣，我又什麼能力去愛他？

我能放棄所有風花雪月專心的跟他在一起嗎？

我這樣的HI咖又有什麼資格去擁有平凡的生活？

因此每當我跟他見面結束後，換到的只是更多對自己的否定跟疑惑

即便天使少了一隻翅膀，祂卻仍擁有光芒

雖然這個光芒是溫暖和煦的，對我來說仍是一種傷害的存在

於是我只能跟他保持距離，為了不讓他失望好好描繪著我僅有的皮囊

討厭地獄的惡魔終究只能在洞窟中暗自無奈

「我又能改變得了什麼？」

因此我仍繼續過著受人「稱羨」的淫亂生活，靠毒品與性愛麻痺自己

長期糟蹋自己，使我的身體又遭受到第二次打擊

我染上梅毒，這對於長期BB的我並不意外

幸好只是感染初期，只需要打一針就可以完成治療

比較嚴重的是，呼煙已經對我的頭腦造成影響

我講話開始會停頓跟結巴，有些話常常都到嘴巴旁了卻忘記那是什麼

越著急就越是講不出來，只能像個語言障礙的人一個字一個字慢慢拼出來

這對我無疑是重大的打擊，畢竟我一向很自豪我的說話技巧

某次期末上台報告的時候，同樣的學理定義重複說了三次還不自知

還好同學認為我在搞笑；教授也只是笑笑跟我說：「原來你上台也會緊張喔？」

除此之外我的個性也開始產生變化，原本大而化之的我開始變得敏感多疑

特別是呼完沒解的時候往往會很神經質，總是聽到有小聲的談話

甚至連風吹葉子的聲音都可以讓吃安眠藥沉睡的我瞬間驚醒

後來問了幾個也有在玩煙的人，才知道這些狀況他們也會

他們都覺得這種狀況很可怕，但他們也都有一致的想法

寧願承受這些，也不願停止呼煙

這就是人性最脆弱的一環

然後我也是這一環中的成員，我無法也無力改變當時的狀況

明知道自己不該這樣，但沒事總是上UT看看能不能找到今晚的糧食

身體很興奮，但是心理早已腐爛

連那對TOP幫我辦得生日PA我也高興不起來

唱完歌吹完蠟燭，沒人想吃蛋糕，大家只想快點丟東西洗澡

那晚好多人都跑過來跟我生日快樂，只是說完就很自動的把屌塞進去抽送

說實在，如果當場能夠HI死爽死那就算了，至少還是極樂而亡

偏偏長期在毒品跟性愛刺激下，我當時已經比一個G片演員下戲後還冷感

只是東西一丟就像拍攝開始，跟其他人交媾所做出的反應根本已經成為反射動作

套句小S的名言，當PA場亮點壓力真的很大

每個人都想跟你來一炮，但是他們未必都是你的菜

在當時我想就算10個真崎航來輪我說不定都沒有太大的感覺

畢竟人的感覺就像彈簧一樣，而我當時早就已經疲乏了

正當我陷入泥淖又放棄掙扎，只想緩慢的走入終點之際

一個人的出現慢慢得讓我改變，他就是我現在的B

但是這個改變並沒有充滿著聖潔與純真

相反得，我們相遇的開始十分陰暗

我們的認識也不浪漫，是在清晨五點的UT上遇見

他還沒解，我則是已經連HI兩天

MSN交換照片後，是我的菜，但是他沒東西也沒地方，所有條件都是扣分

於是直接封鎖便倒回充滿黏液跟裸體的床上休息

回家後發現有人加入我FB，點開來思考一下才知道清晨有小聊一下

正當我準備把他封鎖的時候，沒想到他直接丟我訊息

基本的寒暄過後他毫不避諱的表達他對我的好感，直接到不像個BTM

但對於熱情早就滅絕的我，只認為這些恭維不過是剛好而已，他不過就是要我陪他HI

因此一開始我並沒有把他當一回事，只認為他不就跟我眾多HI友一樣

只因為我的外表而不斷的接近我討好我，最後仍然是個過客

待續.....

文章出處 https://docs.google.com/document ... 4LbtGFACtMsD8c/edit